Dimanche 23 Mars 2003

10h49 : Bric à brac... Salmigondis

Ce matin, à peine levée, ma mère m'informe que mon père est en train d'écrire une lettre aux impôts pour justifier que le montant de la pension qu'il dit me verser est supérieur à celui que j'ai moi même marqué sur ma propre feuille... Je vois si rouge que bientôt ma mère menace d'appeler le Samu... Je tremble comme un saule, je hurle à mon père qu'il va le regretter ! Sa bafouille est si absurde ! Il dit que je n'ai si peu de revenu qu'il est obligé de subvenir à tous mes besoins (vêtements, etc...) Or, le montant de mes revenus est limite imposable alors c'est que mes revenus ne sont pas si "petits" que ça ! Les vêtements je me les paie, ou alors c'est ma mère qui les paie avec ses maigres revenus personnels. Il ment non seulement pour faire baisser ses propres impôts mais en plus il me dénonce comme fraudeuse...! J'ai eu envie de le tuer ! J'ai fait l'irréparable : lever la main sur mon père ! -je vous rassure, c'était pour impressionner, je ne l'aurais jamais fait.) J'ai cru mourir. J'étais à jeun, en hypoglycémie, je ne tenais plus sur mes jambes tellement la colère m'avait pompée toute mon énergie... Ce type est un monstre de vilenie, de bassesse... Il m'a encore répété mille fois que je n'étais pas chez moi avec son sourire à la JR ("Tu sais bien voyons que tu n'es pas chez toi...") Quand ma mère s'est interposée, en larmes, il souriait, heureux de me voir éparpillée devant lui, tellement scandalisée par tant de mesquinerie à l'égard de son propre sang que j'en ai eu la nausée. Depuis la dernière dispute il y a deux dimanche, nous ne nous adressions pas la parole... Cette scène m'avait coupée l'appétit pendant une semaine, remplie mes nuits de cauchemars et de ma phobie récurrente, je n'ose imaginer comment je vais passer les jours à venir...

J'avais prévu de raconter d'autres choses, mais même en rajoutant des étoiles bleues pour séparer le texte du dessus de celui du dessous, j'ai du mal à penser à autre choses... Je le livre en touffe, tout de même, parce que vendredi soir j'ai connu des moments heureux et même si leur effets bénéfiques semble dilué aujourd'hui, vendredi, je le répète, j'étais heureuse... J'ai reçu l'appel d'un immense groupe auprès duquel j'avais postulé il y a deux mois. Sur mon répondeur, une femme me disait qu'elle avait vu ma candidature pour un poste mais qu'elle avait en sa possession un autre emploi, plus dans mes cordes d'après mon cv, qu'elle souhaitait me proposer... Un poste de Concepteur. Elle me disait d'aller voir l'annonce et de la rappeler si l'emploi me plaisait. En allant voir le site, je n'en revenais pas. Un poste à hautes responsabilités, dans mes cordes mais à un niveau assez supérieur au mien tout de même. En lisant le descriptif je n'en revenais pas qu'elle ait pensé à moi pour cette annonce ! Ils cherchaient des gens ayant fait sciences Po ! En même temps je ne me sentais pas de la contredire, je l'ai appelée et elle avait l'air ravie, elle m'a proposée une fourchette de salaire ahurissante comprise entre 30 et 35 kE !! Comment lui dire non ? Nous avons rendez vous elle et moi dans les beaux quartiers mercredi à 14h30... Galvanisée par cet appel d'offre tombé du ciel j'ai retrouvé Russel pour aller voir Daredevil. J'ai trouvé ce film noir très très bon. Bien sûr les dialogues restaient ceux de Marvel ("I'm not the bad guy", "stay, stay with me") mais l'histoire de ce super héros maudit et aveugle, les effets spéciaux, cette ambiance noire et pluvieuse m'a semblée très au dessus de ce à quoi je m'attendais... 

Ensuite nous avons été boire un verre dans notre pub habituel et au détour d'une phrase anodine, Russel m'a déclarée sa flamme... Comme j'étais pompette et assez euphorique, je lui ai proposé qu'on s'embrasse pour briser enfin ce tabou et essayer de devenir vraiment "amis". Je crois que je lui ai fait peur... Il n'a pas voulu, disant que ce baiser changerait tout... J'ai appris que cela faisait deux ans qu'il nourrissait de profonds sentiments à mon égard et qu'à chaque fois que ses sentiments devenaient trop insupportables à gérer il s'enfuyait pour ne pas souffrir... Je lui ai dit qu'à différentes périodes de ma vie, j'avais partagé ces mêmes sentiments mais que comme ils coïncidaient avec sa relation avec Véro, j'avais préféré les garder pour moi... Cela dit, je lui ai avoué que je ne me voyais ni avec lui ni avec aucun autre pour le moment. Je suis trop fermée pour accueillir des sentiments amoureux dans ma vie. Vendredi soir, c'est sûr que je n'aurais pas craché sur un peu de tendresse mais je savais que je l'aurais regretté le lendemain et surtout que Russel est trop précieux à mes yeux pour que je le sacrifie sur l'autel de ma détresse affective du moment. J'ai compris ce soir là tout ce qu'essayait de me dire Ben ces dernières semaines... Plus je lui disais que lui, si solitaire, ne pourrait jamais supporter ma possessivité, mes humeurs de fille paumée, plus il essayait de me convaincre qu'il s'en sentait capable... J'ai tout tenter pour lui faire comprendre qu'il avait de moi le meilleur et que si nous devenions un couple il connaîtrait le pire. Il m'a parlé du mal qu'il aurait de me voir avec un autre, qu'il pensait que les mecs étaient aveugles de ne pas voir la fille formidable que j'étais depuis 2 ans 1/2... Je sentais un bonheur égoïste et sadique m'envahir et le lendemain matin lorsqu'il m'a téléphonée pour prendre de mes nouvelles j'étais tout de même dans mes petits souliers, il faut bien le reconnaître... 

J'étais sensée passer aujourd'hui l'après midi au Salon du livre avec maman mais est ce qu'on emmène une psychopathe dernier stade au Salon du livre ? Je l'ai encore fait tellement pleurer ce matin... C'est bien naturel qu'elle m'en veuille...

NB : Viens de recevoir ce sms de Ben à l'instant... "hello, heu, samedi matin on peut se le faire ce pd de bracelet ! C'était bien Daredevil ?" Vendredi soir, en rentrant chez moi je lui avais envoyé un sms disant que j'avais vu Daredevil et qu'il faudrait qu'un de ces 4 on aille mettre ce bracelet à ma taille... "Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais
jamais à celui qui la manque." Talleyrand...

La recette du PEPSI : 
50 litres d'eau gazeuse 
37 kg de sucre 
1/2 litre de caramel 
1/2 litre de jus de citron 
285 g d'acide phosphorique 
20 cl d'alcool 
6 onces d'essence de citron 
5 onces d'essence d'orange 
4 onces d'essence de cannelle 
2 onces d'essence de muscade 
2 onces d'essence de coriandre 
1 once d'essence de petit grain (= orange amère)

1 once ( oz., masse) = 25 grammes 
1 pound ( lb.) = 453 grammes 
1 cup ( liquide) = + 240 millilitres 
1/2 cup de beurre ou margarine = 8 tablespoon ( Tbsp.) = 113 grammes 
1 once liquide (fl.oz.;volume) = 29,6 millilitres 
1 liquid quart ( qt.) = 0,94 litres 
1 US. gallon = 3,78 litres 

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